hi vtipné obrázky hi

Hm...pán :D

13. prosince 2008 v 21:20 | BbEeLlUuSsKkAa
http://www.villiard.com/images/films/super-heros/costumes-superman/superman-kitty.jpg
Mám povolení moje SB tady adresa blogu (w) Anýzka

Tady mě snad nenajdou :D

26. listopadu 2008 v 21:26 | BbEeLlUuSsKkAa
Mám povolení moje BEJVALÉ SB tady adresa blogu §

Herci

26. září 2008 v 15:05 | BBeruška
Zac Efron

Gabriela Montez - Vanessa Hudgens

Vanessa Hudgens

Sharpay Evans - Ashley Tisdale

Ryan Evans - Lucas Grabeel

Lucas Grabeel

Chad Danforth - Corbin Bleu

Corbin Bleu

Taylor McKessie - Monique Coleman

Monique Coleman

Počítačový maniak

7. července 2008 v 17:34 | BBarbucha

Pejsi se tak umí líbat!!!

7. července 2008 v 17:34 | BBarbucha

Co dělají krávy když zravna nedojí????

7. července 2008 v 17:33 | BBarbucha
Zpívající a tancující kravičky,je to taková trochu vtipná kravinka,ale stejně se mi na tom nejvíce líbí ta písnička..Klikni na odkaz pod textem..:)

Kočičky

7. července 2008 v 17:32 | BBarbucha

Vtipy o zvířátkach

7. července 2008 v 17:31 | BBarbucha
Jdou slon a mravenec vysokým sněhem.
Mravenec: "To je ale námaha!"
Slon: "Mně to tak namáhavý nepřipadá..."
Mravenec: "To se nedivím, když ti vyšlapávám cestu!!!"
Potkají se dvě želvy.
Jedna říká té druhé: "Hele, kde máš krunýř?"
"Ále, utekla jsem z domova."
Plují dvě rybičky v moři a najednou nad nimi propluje ponorka.
"Vidělas to?! Co to bylo?!" povídá jedna.
A druhá odpoví: "Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě..."
Víte proč nemůže mít had koule?
Protože by vypadal jako čůrák....!!!
Malá housenka se pta maminky: "Hele, mami, co je to člověk?"
"No, to je takovej chudák, kterýmu amputovali 98 nohou."
Dvě krávy na louce pokojně přežvykují jetelíček a jedna povídá: "Ty hele, slyšelas taky o tý nemoci šílenejch krav?"
Druhá se na ni s klidem zadívá a odpoví: "Jó, to mě nezajímá, já jsem veverka."
Potkají se dvě žížaly a jedna se ptá té druhé: "Kde máš manžela?" "Ále, kluci ho vzali na ryby..."
Baví se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak že to zkusí spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese, zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."
Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku a řve: "Kde je ten hajzl?"
"Který?" ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!!!"
Žirafa si balí jointa, najednou k ní přiběhne králík a říká: "Žirafo, kašli na drogy, svět je krásný, pojď si radši se mnou zaběhat po lese!"
Žirafa se zhnuseně podívá na jointa, odhodí ho a jde s králíkem. Běží, běží, až potkají slona, který si akorát jde šňupnout kokain.
Králík mu říká: "Slone, kašli na drogy, život je krásný, pojď si radši s námi zaběhat po lese!"
Slon zhnuseně odhodí kokain a jde s nimi běhat. Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout dávku heroinu.
Králík mu říká: "Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, pojď si s námi radši zaběhat po lese!"
Lev se podívá na injekční stříkačku, odhodí ji a začne králíka zuřivě mlátit.
Žirafa se slonem na to vyděšeně zírají a ptají se: "Ty jo lve, proč mlátíš toho králíka?!"
"Proč? Protože ten malej hajzl mě nutí běhat po lese vždycky, když má v sobě extázi!!!"
Víte za jak dlouho naučíte psa pískat?
V tlakovém hrnci za 15 minut...
Víte co se narodí, když se zkříží kráva s želvou?
Tele s přilbou!
Letí vrána, letí, letí a najednou - PRÁÁÁSK - narazí do sloupu. Spadne na zem, posadí se a povídá: "Bůůů... Kykyryký... Kurva jak to bylo?!!"
Najde veverka tři oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty, rozlouskne druhý - zlaté šaty, rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se skulí na větev a začne rozpláče se: "Já se snad kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!!!"
Pštrosí rodinka si řekla, že půjdou na návštěvu ke známým. Přijdou na místo, kde známí pobývají a vidí, že všichni mají hlavy v písku.
Starý táta pštros se naštve a povídá: "To je hrozný! Trmácíme se takovou dálku a oni nejsou doma..."
Sedí mravenec na tanku a nadává: "Kurva, já když se ožeru, tak vždycky přitáhnu domů nějakou píčovinu!"
Stádo slonů honí po lese mamuta. Když ho dohoní, povalí ho na zem, skopou ho, podupou a seřežou chobotama. Když mamut po hodině přijde k sobě, postaví se na vratké nohy a ucedí skrz zbytek zubů: "Zasraný skinheadi!!!"
Přijde had za máti a říká: "Mami, jsem jedovatej?"
Maminka mu odpovídá: "Nevím, asi ne, proč se ptáš?"
Hádě odpovídá: "Jssem sse koussnul do jazzyka."
Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: "Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!"
Před obchodem je hrozná fronta a všichni netrpělivě čekají ve frontě, až otevřou. Najednou přihopká králík, všechny předběhne a hrne se ke dveřím. Jak to vidí medvěd, rozčílí se, popadne zajíce za uši a zahodí ho až na konec fronty. Za chvíli vidí králíka znovu, jak se snaží dostat dopředu. Zase ho zahodí až na konec fronty. Potřetí, když se králík blíží ke dveřím obchodu, bručí si pro sebe: "Já snad dneska neotevřu!"
Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250 km/h... Najednou vidí, že přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin PRÁSK, vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, harlejář zastaví, vezme ho do ruky a říká si: "Chudák vrabec, co teď s ním?"
Tak ho vezme domů, strčí ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho. Vrabec se asi po dvou hodinách probere a rozhlíží se: "Mříže...voda....chleba..... doprdele, já ho zabil!!!"
Leží znuděnej chlap na pláži, vykoukne zlatá rybka a říká mu: "Jestli chceš, splním ti přání."
Chlápek mávne rukou: "Neser!"
A rybka za tři dny praskne...
Víte, proč slimák nemůže utíkat?
Protože by mu vlály oči...
Co je to? Leží to v lese, je to hnědé a kouří se z toho...
Zpocená veverka!
Přijde slon k mraveništi a mravenci zařvou: "Hurá jídlo!!!".
Všichni na něj vylezou, jenže slon se otřepe a všichni spadnou. Jen jeden se drží a ostatní začnou skandovat: "Zadus ho, zadus ho!!!"
Slon se koupe v řece a v tom k němu přiběhne mravenec a volá: "Slone, vylez ven z vody, dělej, vylez!!"
Slon odpoví: "Ne, nevylezu."
Mravenec volá podruhé: "Slone, vylez, dělej!"
Slon odpoví: "Nevylezu, dej mi svátek!"
Za chvíli volá mravenec potřetí, slon tedy raději vyleze a ptá se mravence: "Tak co se děje, co mi chceš?!"
A mravenec povídá: "Ále, jenom jsem se chtěl podívat, jestli nemáš moje plavky..."
Jedou dvě mouchy na motorce a ta druhá se ptá: "Ty, na co máš ty brejle?" A ta první odpoví: "Aby mi nespadla moucha do oka."
Zvířátka mají schůzi, všichni už se dostavili, jen vlk chybí. Chvilku na něj čekají, ale pak začnou bez něho. Vlk příjde až ke konci a medvěd se ho ptá: "Kde jsi byl? Snad se řeklo, že se zúčastní všichni!"
"To byste nevěřili, co se mi stalo: jdu takhle na schůzi a na louce jsem potkal Kevina Costnera... No a pak jsem s ním musel 3 hodiny tancovat..."
Paní Horáková uvařila nudličky. Vzpoměla si, že potřebuje ještě dojít do obchodu. Před odchodem sdělila svému papouškovi: "Vím, že máš nudličky rád, ale tyhle nejsou pro tebe. Jestli je sníš, ostříham tě dohola." Vrátila se z obchodu a papoušek je přes varování sněd. V rozčilení splnila svůj slib, ostříhala papouška dohola a vyhodila ho na chdbu. Za chvíli procházel plešatý pán. Papoušek ho chvíli pozoroval, pak otevřel zobák a zaskřehotal: "Taky papal nudličky?"
Jde chlápek do hospody a na rameni má malou opičku. Objedná si pivo a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli. Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí.
Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou a ta pro změnu skočí na dort, vezme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: "Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří!"
Sedí kráva na plotě a okolo letí prase. Kráva říká: "Jé, prase lítá." A prase na to: "Drž hubu nebo ti dám žihadlo!"
Zvířátka jedou na dovolenou:
Lišák jede s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou a býk čeká, která kráva se k němu cestou přidá.

Ze žákovských knížek

7. července 2008 v 17:30 | BBarbucha
Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
I přes přísný zákaz kouření kouří na WC a nedopalky hází do záchodové mísy. A pak mi tvrdí, že on to nebyl, protože kouří jinou značku.
Kopal do dveří sborovny a kříčel: "Sezame otevři se."
Kouká se na mně přes pravítko a směje se mi, že jsem zelený. J.Zelenka
Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.
Mluví se mnou nahnutá přes katedru a při rozhovoru jí nevhodně vykukují ňadra z výstřihu.
Na otázku jestli chce dostat za pět odpověděl,že za šest asi těžko.
Na začátku hodiny Váš syn vstal a zeptal se mne: "Může žák dostat poznámku za něco co neudělal." Já mu odpověděla, že ne a on drze řekl: "Tak vám říkám, že jsem neudělal domácí úkol."
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vysrat!"

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito

Lední medvědi a tučnáci

2. července 2008 v 17:33 | BBarbucha

O policajtech 4

2. července 2008 v 17:26 | BBarbucha
Víte, jak si na policejní akademii zdůvodňují, proč vlak drncá? Vlak, to máte vlastně lokomotivu a vagóny. Vagóny se jen vezou, tak je můžete vyloučit. Zbyde vám lokomotiva, a ta je vlastně motor a kola. Motor, ten se jenom veze, tak jej můžete vyloučit. Zbydou vám kola, a ta jsou všechna stejná, takže si vezmete jen jedno kolo. Kolo, to je vlastně pí krát r na druhou. Pí je konstanta, a tak ji můžete vyloučit. Zbyde vám r na druhou, a to je čtverec. A víte co dělá čtverec, drncá!

Příslušník šel na pohřeb svého kolegy, který zemřel při výkonu služby ve chvíli, kdy na vlastní oči sledoval balistickou dráhu střely, vylétající z hlavně pistole přiložené oku. Poté, co spustili rakev do hrobu, začali na ni všichni přítomní házet květiny a najednou...BÁC! "Cos tam, člověče, hodil, že to tak řachlo?!?" ptá se potichu další policista. "Víš...nesehnal jsem nikde kytku, a tak jsem mu koupil alespoň bonboniéru..."

Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to je dálka!" Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu odpoví: "Vidíš tu dálku?" "No jo, vidím, a co má jako bejt?" "No náčelník mě poslal na měsíc na školení!"

Na nádraží kontroluje policista bezdomovce: "Kde bydlíte?" "Všude a nikde." "Jste zaměstnán?" "Ne." "Máte doklad o své totožnosti?" "Ne." "Jak se jmenujete?" "Josef Novák." "No konečně něco konkrétního."

Přijde chlap v červeném obleku do hospody a vrchní se ho ptá: "Co si dáte, červený pane?" Červenej odpoví: "Já nejsem červenej pán, ale červená držka a dám si panáka." Posléze přijde chlap v modrém obleku a vrchní se ho ptá: "Co si dáte, modrý pane?" Modrej odpoví: "Já jsem modrá držka a dám si pivo." Vrchní kroutí hlavou, ale budiž. Netrvá dlouho a přijde chlap v zeleném obleku. Vrchní si říká, že ho dostane a hned křičí: "Co si dáš, zelená držko?" Pán odpoví: "Váš občanský průkaz, občane!"

Policista zadrží dva tuláky a jednoho z nich se přísně ptá: "Kde bydlíte?" "Nikde," odpoví tulák. "A vy?" obrátí se policista na druhého muže. "Taky nikde, my jsme totiž sousedé."

Říká jeden policajt na policejní stanici druhému: "Představ si, jám hrozně blbýho syna, jestli mi nevěříš, tak se pojď kouknout ke mě domů." Přijdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku, hele, běž se podívat, jestli jsem ještě na stanici." Kluk se zvedne a odejde. " No vidíč, co jsem ti říkal." "Hmmm", měl jsi pravdu, on je opravdu hrozně blbej. Vždyť tam mohl zavolat!"


Jdou takle dva policajti v noci po ulici a najdou mrtvolu. "Hele, tady je mrtvola, to bude průšvih, co s ní?" "Máš pravdu. Spoustu vyšetřování, papírování, svědkové, protokoly... Víš co, odneseme jí o ulici dál, to už není náš revír!" Takse rozhodli a učinili. K tomuto místu se asi po pěti minutách blíží jiní dva poldové. Kouknou na mrtvolu a jeden z nich úlekem vykřikne: "Hrome, on se vrátil!"

Příslušníci jeli na brigádu. Tentokrát svou pozornost zaměřili na naše zemědělství. Přijeli na místo činu - čili do družstva a velitel říká vedoucímu: "Prosím vás, pane, dejte jim něco lehčího. Nejsou na manuální práci zvyklí a vůbec...ať není zbytečný malér!" Hodinu nato dvě sanitky odvážejí pár potřískaných příslušníků. "Proboha, pane!" běduje velitel. "Vždyť jsem vás žádal, abyste jim dal něco méně náročnějšího..." "Vždyť taky ano! Řekl jsem jim, ať hrabou listí, chvilku jsem je nechal bez dozoru a oni mi spadli ze stromů....!!!"

Mladá policistka na letišti kontroluje mladého muže, jestli u sebe nemá zbraň. Náhle se zarazí a ptá se: "Není to co máte v kapse revolver?" "Kdepak, to jsem taky já!"

Uprostřed města se ozve z parku frenetický výkřik: "Pomóóc, policie, vraždááá!" Službukonající policista se ptá kolegy: "Slyšel jsi to?" "Slyšel, ale nějak tomu nerozumím. Když je někdo zavražděnej, jak může takhle řvát?"

Přijde strážník za velitelem a říká: "Pane veliteli, tady v tomhle hlášení máte chybu. Tady máte napsáno fčela." Velitel se podívá: "No, máte pravdu, má tam být fčera."

Policajt zastaví auto a vyzve šoféra: "Foukejte!" "A kde Vás to bolí?"

Přijde policajt do obchodu: "Chtěl bych jeden Jam." Prodavačka: "Říká se džem." Policajt: "No a jeden džogurt."

Dva policajti si povídají: "Hele, to rogalo, to je hrozný pták, musel jsem do něj napálit celý zásobník, než toho chudáka chlapa pustil."

Víte, proč si policajti myslí, že je na Měsíci život? Protože se tam v noci svítí.

Víte, proč spadne sloup, když se o něj opře policajt? Přece moudřejší ustoupí.

Velitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"


Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. - "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"
/* <![CDATA[ */ var bbs=screen,bbn=navigator,bbh;bbh='&ubl='+bbn.browserLanguage+'&ucc='+bbn.cpuClass+'&ucd='+bbs.colorDepth+'&uce='+bbn.cookieEnabled+'&udx='+bbs.deviceXDPI+'&udy='+bbs.deviceYDPI+'&usl='+bbn.systemLanguage+'&uje='+bbn.javaEnabled()+'&uah='+bbs.availHeight+'&uaw='+bbs.availWidth+'&ubd='+bbs.bufferDepth+'&uhe='+bbs.height+'&ulx='+bbs.logicalXDPI+'&uly='+bbs.logicalYDPI+'&use='+bbs.fontSmoothingEnabled+'&uto='+(new Date()).getTimezoneOffset()+'&uti='+(new Date()).getTime()+'&uui='+bbs.updateInterval+'&uul='+bbn.userLanguage+'&uwi='+bbs.width; if(typeof(bburlparam)=='string') { bbh+='&'+bburlparam; } if(typeof(bbkeywords)=='string') { bbh+='&keywords='+escape(bbkeywords); } document.write("<scr"+"ipt language='JavaScript' charset='windows-1250' type='text/javascript' src='http://go.cz.bbelements.com/please/showit/2444/5/3/7/?typkodu=js"+bbh+"&alttext=0&border=0&bust="+Math.random()+"&target=_blank'><"+"\/scr"+"ipt>"); /* ]]> */
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"

Baví se dva policajti: "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?" "A k čemu je to?" "Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónu dolarů!" "A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"

Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem? Vlak má i druhou třídu.

Je přesně dvanáct hodin... upozornění pro policisty, nehledejte malou ručičku, je za velkou...

Přijde policajt k bačovi a povídá mu: Bačo, vsaďme se o jednu ovci, že vím přesně kolik jich tu máš. Bača koukne nalevo a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Bača tedy souhlasí a ptá se: Tak teda kolik? 768. Správně. Tak si teda seber jednu ovci. Policajt si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním křičí: Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu jaké máš zaměstnání. Policajt souhlasí. Jsi policajt. Jak si to uhodl? No nejdřív mi vrať toho čuvače a potom si o tom promluvíme.

Přijde policajt do baru a povídá: "Jednu vodku." Dostane ji, vypije ji a se zvláštním výrazem povídá: "Tak tohle není JIM BEAM!"

Přijde syn příslušníka policejního sboru domů a povídá: "Dnes jsem slyšel ve škole perfektní vtip o policajtech." "Ale synku, víš, že i já jsem policajt", pohoršeně namítne otec. "To nevadí tati, budu ho povídat pomalu."

Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Co to je za váleček?" To je termoska. Termoska? A k čemu je dobrá? No teplý v ní zůstane teplý a studený studený. To je dobrý, to si koupím. Přinese si ji do práce a kolega se ptá, co je to za váleček... No to je termoska. A k čemu je to dobrý? Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý. To je dobrý a co v tom máš? Půl litru kafe a dva nanuky.

V autě se vezou Albánec, Jugoslávec a Ukrajinec. Kdo šoféruje? ... Policie.

Víte, proč policajt stále otvírá a zavírá flašku od coca-coly? Protože na uzávěru je napsáno zkus štěstí znovu.

Policajt si kope s pětikorunou a střetne se s důchodcem, který mu říká: "Pane policisto, s tím penízem můžete udělat i něco užitečného". Policajt na to: "A co třeba?" Důchodce: "No, například si můžete zatelefonovat" Policajt zdvihne pětikorunu, podívá se na ní a potichu poví: "HALÓ?"

Na Hradčanech stojí policajt a dívá se do dálky. "Co tu děláte," ptají se turisti. "Ale studuji dálkově právnickou fakultu."

Dva policajti si to vykračují ulicí? "Hele," ukazuje jeden z nich k obloze, "Helikoptér." "To není helikoptér" opravuje ho premiant zvláštní policejní školy, "ale helikoptéra." "Kamaráde", žasne praporčík, "jak ty máš dobré oči."


Slyší dva policajti, jak si dva týpkové povídají vtip : "Hele, vole, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím, vole." "Jeden umí číst a druhý psát!" Policisté ihned oba legitimují: "Občanské průkazy!" První si chvíli čte občanku a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Dva naši policajti sledují v televizi Tour de France? "To zas bude pokut! Tolik kol - a žádné nemá osvětlení!"

Přiběhne policajt domů a nese kousek masa. "To se divím, že sis jednou vzpomněl na rodinu a koupil něco na nedělní oběd," povídá mu žena. "To jsem nekoupil," zavrtí hlavou policajt. "Tys to dostal?" "Jak se to vezme, zastřelili nám policejního psa."

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE! Otázka: Kolik se jich posere? Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Policajt si během služby vypíchne oko šroubovákem. V nemocnici mu vyoperují oko a po doléčení mu pojišťovna vyplatí pojistku 8000 Kč. Policajt přijde domů, položí peníze na stůl před manželku a povídá: "Vypíchnu si i druhé a můžeme si koupit barevnou televizi"

Na polici přiběhne muž a zoufale křičí: "Zavřete mě! Zavřete mě!" "Co blázníte, člověče?" ptá se strážník. "Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!" "A trefil jste?" "Právě že ne!"

Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"

Policajti sedí na strážnici a vesele se baví. Najednou velitel povídá: "Šťovíčku, jakto že nechodíš po rajónu? Co když tam zrovna teď někdo krade?" "A kdo by tam kradl, když jsme všichni tady?"

Policajt vyšetřuje havárii autobusu. Vyslýchá cestující, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá: "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."

"Víte, jak policisté ve Skotsku rozhánějí demonstrace?" "Obušky?" "Ale kdepak! Sundají přilby a začnou vybírat na dobročinné účely."

Policista a prase letí do vesmíru. Prase rozlepí svou obálku a čte instrukce: "Vyhodit rezervní palivovou nádrž, zapálit pomocné rakety, kurz na 145.56.9." Prase vše splní na jedničku. Teď rozlepí svou obálku policista a čte: "Nakrm prase a na nic nesahej!!!"

"Víš, že většina policajtů jsou středoškoláci?" "Vím, chodili do školy jenom ve středu."

Clinton chce zjistit jak výkona je USA policie. Tak dá za úkol CIA, FBI a New Yorske polici vypátrat v lese králika. CIA nasadí obrovské množství informátorů, infiltruje je do zvířecí říše. Po půl roce vydá prohlášení dokumentující existenci králíka. FBI po měsíci pátrání bez jediné stopy spálí celý les i s nejbližším okolím. Omluvit se samozřejme nehodlají: kralík si to zasloužil a ostatní jsou spolupachatele. Policisté z New Yorku se vrhnou do lesa a za hodinu před Billa přivedou příšerně zmláceného medvěda, který řve: "Oukej, oukej, jsem kralík!"

"Pane Huml, jak vidíte bezpečnostní situaci tohoto státu?" "Velice optimisticky. Ještě rok takové policisty jaké máme...a budeme všichni nosit neprůstřelné vesty."

Jde po ulici policajt a vidí holuba. Chvilku ho pozoruje a pak povidá: "Máš pravdu, ja to dělám taky tak - seru na všechno!"

Policajt zastaví řidiče a povídá mu: "Poslyšte, jaktože za bílého dne svítíte těmi heligony, co ?" "Myslíte snad halogeny" odpoví ridič. "Víte co", řiká policajt, "vystupte si, když jste takovej suvenýr".

Policista zastaví opilce a ptá se ho: "Kam tak pozdě, občane?" "Kam by, na přednášku." "Na přednášku? Ve tři ráno?" "Je vidět, že neznáte moji starou..."

Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?" A ten druhej: "Prosímtě, co je to za blbost, jak si na to přišel?" A ten první: "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka..."

Ptá se policista místního krále alkoholiků: "Tak co, Bedřichu, co tě sem zase přivedlo?" "Dva policajti, šéfe." "Zase pod parou, že?" "Ano, šéfe, oba dva."

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedné nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo: 1.policajt: "Dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn." 2.policajt: "Dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl..." 3.policajt: "Dobrý, dobrý, ale kapr je lepší..."

Potkají se dva žraloci: "Čau, jak se máš?" "Ále, ulovil jsem jedno vychrtlé rybářské dítě, moc jsem si nepochutnal.A co ty?" "Já jsem chytil takového tlusťoučkého českého policajta" "No vidíš, to ses nadlábl." "Ale houby, ten policajt měl tak dutou hlavu, že jsem se týden nemohl potopit!"

Policajt Staňa Horník zastavuje auto: "Občanko, překročila jste padesátku!" "No dovolte, já ještě neměla pětačtyřicet!"

Najdou dva policajti kostru a jeden říká: "Měli by jsme ji vzít na patologii, ale tam se k policajtům moc dobře nechovají." Druhý odpovídá: "Tak se převlečeme za civilisty." Převlečení policajti nesou kostru do ústavu a vítá je vedoucí oddělení: "Vy jste policajti že?" "Jak jste to poznal?" "Protože to co nesete je kostra od kola."

Chlubí se v hospodě mladý příslušník, který se dostal k jednotce jízdní policie: "Představte si, chlapi, že našim velitelem je dokonce podplukovník!" "Aha," zajímá se Pepa Kropáček. "A kdo je, prosím tě, pod ním?" "No kdo," nevěřícně kroutí hlavou příslušník. "No přece kůň, ne!"

Policajt sedí v kanceláři a někdo zaklepe. "Kdo je?" "Já." Policajt po chvilce přemýšlení: "Já???"

"Pane strážníku," upozorňuje pozorný chodec, "máte jednu ponožku zelenou a druhou červenou." "To je zajímavé," zamyslí se policista, "ještě jeden zrovna takový pár mám doma."

Stojí policajt u automatu a pokládá nahoru asi pětadvacáté kafe, lidé kolem na něj pokřikují: "Člověče, co s tím chcete dělat, to chcete vypít? Už od toho konečně vypadněte!" "Co blbnete, lidi, nevidíte, že vyhrávám?"

"Šéfe," táže se strážmistr Hájek, "kdy vyfasujeme ty hřebeny?" "Jaké hřebeny?" na otázku odpovídá náčelník. "Přece jste říkal, že máme pročesat okolí..."

O policajtech 3

2. července 2008 v 17:26 | BBarbucha
Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: Co je to za knížku? To je logika. Aha, a na co to je. No, vysvetlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium? Mám. A máš v něm rybičky? Mám. No vidíš, když máš akvarium, je logické, že máš v něm i rybičky. Aha. A máš rád zvířata? Mám. No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata. Aha. A máš rád lidi? No mám. No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi. Aha. A máš rád ženy? Samozřejmě, že mám. Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy. Aha. A jsi zvyklý se se ženami milovat? Samozřejmě, že ano. Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ. Už tomu rozumím, říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: Vysvětlím ti to na příkladě. Máš doma akvarium ? Ne, nemám. Tak potom jsi teplouš!!!

Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty ? První třída

Policista zastaví mladou řidičku: "Nevíte, co znamená tato dopravní značka?" "Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné."

Jedou policajti na zájezd patrovým autobusem. Příslušníci dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, že nahore všichni sedí jak přikovaný, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe. "Co se děje?" ptá se překvapeně. "Vám dole je hej, vy tam máte řidiče !!" zní odpověď.

Přijde policista z práce, otevře ledničku, podívá se dovnitř a vztekle práskne dveřma. Na druhý den zase přijde z práce, podívá se do ledničky a práskne dveřma: "Už zase!!!!" Třetí den přijde domů, otevře ledničku a volá: "Marie, já tě zabiju, jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo!!!"

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech." Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."

Policajt přijde do krámu a prosí tkaničky do bot. "Jaké?" "Jednu levou a jednu pravou!"

Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho: "Pane policajt, není to váš pendrek?"
Policajt: "Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil."

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"

Policajt se chlubí, co dostal k vánocům: Pánové, já jsem předminulé vánoce dostal LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!

Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky: "Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?" Prodavačka odpoví: "2500 korun, pane policajt." Policajt se diví: "Jak víte, že jsem policajt?" Ona odpoví: "No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvojplotýnkový vařič."

Policista má po službě a tak se rozhodne, ze půjde na ryby. Neboť je to v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru v ledu. Přijde k němu chlap a povídá: "Člověče, co tu děláte?" Policista se rozčílí a povídá: "To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?" "Právem správce stadionu."

Policista přivede na policejní stanici tučňáka. "Kde jste ho sebral?", ptá se ho nadřízený. "Toulal se po ulici", odpoví policista. "Tak ho okamžitě odveďte do ZOO", přikáže nadřízený. Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici. "Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO", rozčiluje se nadřízený. "V ZOO už jsme byli", odpoví policista, "a moc se mu tam líbilo. Zítra jdeme spolu do kina."

Proč si policisté stále olizují hodinky? Protože Tiktak má jenom dvě kalorie.

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech." V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!" Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát".

Jak se policajt dvoří lékárnici? "Dám si jeden acylpirin, a co si dáš ty?"

Stoji dva policisté u řeky. Přijde k nim stará paní a ptá se: "Prosím vás, dá se tady někde ta řeka přebrodit?" Policisté rychle odpoví: "No hnedka tady, babičko." Paní poděkuje a odvážně vkročí do řeky. Rázem se za ní zavře voda a babička se utopí. Policisté se zamyslí, kroutí hlavami a pak jeden řekne: "Člověče, věřil bys tomu? Před chvílí tady prošla v pohodě kachna."

Víte jak vznikl policajt? Polimerizací monocajtů!!!

Rozhořčený policajt píše do redakce časopisu: "Nepřestanete-li otiskovat ty hloupé vtipy o policajtech, přestanu si Váš časopis půjčovat."

Časový signál Rádia Jerevan: Píp... píp... píp... píp... píííp! Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB Neznepokojujte se zmizením malé ručičky, je skryta za velkou.

Velitel policie hřímá před nastoupenou jednotkou: "Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!" Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!"

Víte proč vozej policajti v autě kvetináč? Aby mohli sázet pokuty.

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: "Sakra, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá: "No, dneska sem byl jako volavka určenej já."

Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do stanu. Holmes se v noci probudil, šťouchl do Watsona a když jej vzbudil, povídá: "Drahý Watsone, vidíte ty jasné hvězdy? Všiml jste si, jak je jasné nebe? Co z toho můžete vyvodit?" "Tedy, toto nám jasně říká, že zítra bude suché a slunečné počasí. "Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám někdo ukradl stan."
Na Karlove mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt koukne dolu a říká:
"Ženská, proboha, vždyď vy chčijete do kanoe!"
"Ale hovno, to je vodraz", na to ženská.

Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci.
"Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat!!!"
A tak ten jeden sundá čepici a milé lejno přikreje.
O pár minut pozdějc se kolem potácí dva "přiupravení" houmlesáci.
"Hele vole, policajtská čepice..."
...ten druhej ji zvedne a říká: "I s mozkem!!!"

Jeden policajt luští křížovku a nějak mu to nejde. Zeptá se kolegy: "Neznáš náhodou část ženského těla na čtyři, která začíná na p?" Ten druhý chvíli přemýšlí a pak se zeptá: "A vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně." "Tak napiš pusa."

Proč jezdí policajti tak rychle? Aby nezapomněli kam a proč jedou.

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši. "Prosím vás, jak se vám to stalo?" "Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším"." "No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?" "To jsem volal záchranku."

Dva policajti: "Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."

Stěžuje si policajt známému, že se o nich, jako o policajtech, říká, že jsou nevychovaní. Aby to vyvrátil povídá: "Zrovna nedávno jsem byl na pohřbu a když začala hrát kapela, byl jsem jediný, kdo vyzval vdovu k tanci!"

Jak policajti vyrábějí inkoust? Mlátí vodu, dokud nezmodrá.

Policajti dostanou za úkol střežit most. Vydá se tam první hlídka, ale když je po čase přijde vystřídat další, nikde nikdo - prostě zmizeli. Tak druhá hlídka hlídá ještě pečlivěji, ale do příchodu další taky zmizí. To už je kapitánovi divný, tak se schová za nedaleký strom a pozoruje hlídku. V tom přiletí vrtulník, velká železná ruka chytne policajty pod krkem a naloží je. Když vrtulník odlétá, kapitán si všimne nápisu na jeho dveřích - JZD Slušovice sbírá prázdný makovice.

Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem? Vlak má i druhou třídu.

Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu, jeden si klekne na všechny čtyři, druhej mu vleze na záda a kouká nejdřív do červený, pak do oranžový a nakonec do zelený barvy. Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k semaforu, ten druhej udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červenýho semaforu, pak do oranžovýho a nakonec do zelenýho. Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje. Jenže je zmerčí náčelník, chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá: "Hoši, propánajána, co to tady vyvádíte?!" A jeden z těch policajtů mu odpoví: "No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterýho..."

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukam, že se ti zlepšil zrak, co?" "Jo? Proč myslíš?" "No, že už nenosíš brejle."

Co dělá policajt, když dostane vodní lyže? Hledá zamrzlý rybník.

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva." Policajt: "Ale to přece není trestné!" "No jo, ale on ho má z Německa!" Policajt: "To ale přece není trestné!" "No jo, ale on v něm pašuje zlato!" Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!" Chlap přijde domů a říká tchánovi: "Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva, a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu!"

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!" Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?"

Baví se dva policajti: "Dal jsem si včera udělat IQ test." "Jo? A jaký je výsledek?" "Chválabohu, negativní."

Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.

Víte, jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort "Vše nejlepší"? 3 hodiny 15 minut: 15 minut, než to napíše a 3 hodiny, než to vytáhne z psacího stroje.

Přijde policajt domů, popadne pendrek a začne mlátit ženu. Ta křičí: "Přestaň! Prosím tě, kolikrát jsem ti říkala: Neber si práci domů!"

Povídají si dva policajti: "Ty, slyšel jsi, že letos bude Nový rok v pátek?" Druhý na to: "No, jen aby to nebylo 13-tého"

O policajtech 2

2. července 2008 v 17:25 | BBarbucha
Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?"

Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: "Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!" Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Vomáčka: "Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."

Přijde policajt do obuvi, a že jako chce černé, leštěné polobotky na tkaničku. Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?" Policajt: "158!"

Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?" "To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

Železničář: "Co mi tu běháte po trati?" Policajti: "Kdo je u Vás "potrat"? My běžíme k rychlíku..." Železničář: "Kdo je u Vás "krychlík"?"

Policie poslala šerifovi na Divokém západě pět fotek jednoho zločince: jedna zepředu, dvě ze strany a další dvě v přestrojení. Druhý den policie dostane od šerifa telegram: "PRÁVĚ JSEM ZABIL ČTVRTÉHO, TOHO POSLEDNÍHO UŽ SKORO MÁM."

Policejní náčelník mluví na skupinu asi třiceti policistů: "Kdo absolvoval vysokou školu, postaví se doleva, a kdo jen střední školu, tak doprava." Jen asi pět policistů vědělo, kam se seřadit, a tak na ně náčelník zase křičí: "Tak dělejte, proboha, my na to nemáme celý den."Náhle se jeden policista přihlásí a povídá: "Šéfe, ale my máme jen zvláštní školu, kam se máme postavit?" "No a?" odpoví náčelník "Tak se tedy seřaďte za mě."

Dva dopravní policajti prověřovali na silnici jedoucí auta. Od rána až k dopoledni prověřili již 50 aut, ale všichni měli doklady v pořádku, a tak byli oba dopáleni. Když spatřili jedno auto, které zastavilo pod kopce u lesa, rozhodli, že mu to pěkně všechno spočítají. Když se k autu přiblíží, jeden z nich na řidiče volá: "Haló, máte papíry?" Ze křoví se ozve: "Ne, děkuji, tráva mi stačí..."

Řidič naložil stopařku, a protože byl nemrava, začal ji jednou osahávat. Najednou je předjíždí policejní vozidlo. Policista, když vidí jen jednou rukou, na něj volá: "Pane řidiči, oběma rukama." "No jo, ale čím budu řídit?"

Po nehodě dvou aut, přijede na místo srážky policista. Nejprve si sepisuje protokol s jedním řidičem:
Policajt: "Jaké je vaše jméno?"
Řidič: "Jan Drda"
Policajt: "Kolik lidí bylo ve voze, když se ta nehoda stala?"
Řidič: "Byl jsem tam jenom já."
Policajt: "A kdo řídil?"

Na silnici se nabourají dvě auto a oba řidiči vystoupí. První: "Nestalo se vám nic?" Druhý: "Ne a co vám?" První: "Mně také nic." Druhý: Vezme z auta dvě skleničky a láhev vína, "Tohle se, pane, musí zapít." První: Vypije skleničku, "A vy si nedáte?" Druhý: "Jistě, ale až přijede policie a napíše hlášení."

Celá rodina jede na výlet. Náhle je zastaví policista a říká řidiči: "Nesvítí vám zadní světlo, bude vás to stát dvě stě korun." Řidič se obrátí ke své ženě a povídá: "Zlato, my máme ale štěstí, v opravně za to chtěli pět set a tenhle pán se nabízí, že nám to udělá za dvě stovky."

Jeden policajt povídá druhému: "Hele, Karle, díval ses na rozpis?" "Ne, co tam je?" ptá se druhý. "No, oni nám přidělili hlídku právě v pátek o Silvestru." "Cože? V pátek? Doufám, že to nebude třináctého."

Stěžuje s policajt šéfovi:"Šéfe, já už mám těch zločinců po krk. Večer kvůli ním nemohu ani usnout." "Tak to se mi nikdy stát nemůže," odpoví šéf,"já počítám do tří a už spím." "Jenom do tří," ptá se udiveně policista. "No, abych ti řekl pravdu," odpoví šéf,"někdy až do půl čtvrté..."

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá: "Venco, ty jsi vejce?" "Ne!" "Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"

Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to: "Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řek, že na chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a ženský byly svlečený." A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká: "Teď zhasnem a chlapi se svlíknou" a zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká: "No, chlapi, tak do práce." ... no, a tak jsem tady!"

Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?" "Šrapnelem..." "Och, vybuchl a zasáhl vás?" "Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!!!"

Jde poliš po mostě a říká: "Já se poseru......" "Já se poseru......" Za chvíli opět: "Já se poseru......" "UGH!!!!!!" "Doprdele, vždyť jsem to říkal!"

Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?"

Policista si koupil televizor. Druhý den se chválí v práci. "Je vám to něco vynikajícího!" jásá před kolegy. "A představte si - zavřete oči a je z toho rádio..."

Baví se dva příslušníci: "Víš jaký je rozdíl mezi odborníkem a specialistou?" "Nevím." "Odborník ví o všem hovno, specialista o hovnu všechno."

Slibuje příslušník snoubence: "Až se vezmeme, nebudeš muset chodit do práce!" "Ty tolik vyděláváš?" zaraduje se budoucí žena. "Ne, ale koupím ti bicykl."

Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?" "To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když zjistil náčelník za tři měsíce, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" "Ještě ne," informuje strážmistr Hájek, "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok."

Ve vlaku se major Zemánek vrací ze záchodu a nemůže najít své kupé. Průvodčí se ho zeptá: "A nepamatujete se, vážený pane, alespoň ve kterém to bylo vagónu?" "To ne, ale vím naprosto bezpečně, že jsem měl z okna nádherný výhled na velikou přehradu."

Sedí policajt nad jídelním lístkem. "Co si dáte?" táže se netrpělivý číšník. "Tady to pommes frites," ukazuje na potravinu s nejnižší cenou strážník. "A co k tomu?" "Pár brambor."

Jdou tři policajti za sebou a první kýchne. Druhý na to: "Na zdraví." Třetí neví o co jde, přesto řekne: "Nalejte i mně."

Zastaví policajt auto: Policajt: "Nesvítí vám halogen." Řidič: "To je heligon." Policajt: "Vy jste ňákej suterén."

Víte, proč nosí policajti čepice? Protože každý hajzl musí mít poklop.

Lehne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy. "Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest." Vyleze z postele a znova počítá. "Jedna,dvě,tři,čtyři." "Fúú, už jsem se lekl!"

Do policejního sboru přijali nového policajta. Před nástupem do služby si ho předvolal náčelník. "Hlavně si zapamatuj, že střílet do lidí je u nás zakázané!" "A v kterých měsících?"

Malý chlapeček příde za policajtem a ptá se ho: "Pane policajt, není to váš pendrek?" Policajt: "Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil."

Ptá se policajt chlapa: "Člověče čím vy se živíte, nepracujete, nekradete a takhle dobře si žijete?" "No sázím se s lidma",odpoví chlapík. "Tak se vsaďte se mnou!" "Dobře, vsaďte se o 10 000 Kč že z koně na Václaváku načůrám do prstýnku, který budete držet vy." "Beru", souhlasí policajt. Druhý den na Václaváku chlapík leze na koně, čůrá, čůrá, ale samozřejmě se netrefil. Dává policajtovi prachy a ten kroutí hlavou: "To teda nechápu jak si můžete tím sázením vydělat, když jen tak prohrajete 10 000." "To víte, to chce hlavu, já jsem se totiž tady s těma všema okolníma lidma vsadil o 1000Kč že pochčím na Václaváku policajta."

Potkají se dva policajti a ten jeden říká: "To víš, že letos vychází Silvestr na pátek? A ten druhý na to: "Doufám, že ne třináctého..."

Celník najde v autě sáček s bílým práškem. Nasliní si malíček, nalepí na něj prášek, ochutná, zatváří se jako by přemýšlel, a pochvíli prohlásí: "Heroin." Majitel auta se usměje a povídá: "Ne, jed na krysy."

O policajtech

2. července 2008 v 17:24 | BBarbucha
Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá: "Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je dneska den Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec mně do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!"

Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Co to je za váleček?" "To je termoska." "Termoska?? A k čemu je dobrá?" "No telpý v ní zůstane teplý a studený, studený." "To je dobrý, to si koupím." Přinese si termosku do práce a kolega hned co je to za váleček. "No termoska. "A k čemu je to dobrý? "Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý." "To je dobrý. Co v tom máš?" "Půl litru kafe a dva nanuky."

Otrávený řidič říká policistovi, který ho zastavil na silnici: "Sakra, měli byste se nějak líp organizovat. Jeden den mi jeden policajt sebere řidičák a druhej den ho druhej po mně chce."

Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá: "Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!" Řidič se vykloní z okna a odpoví: "A já vám počtvrté říkám, že řídím kropící vůz!"

Povídají si dva policajti: "Ty, víš o tom, že na měsíci žijí lidé???" "Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel." "Sousedka šla na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiným stavu!!!"

Prochází dva policajti parkem se psem. Projdou kolem lavečky s partou mladých lidí a zahnou za roh. Vtom jeden policajt uchopí psa za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu. Ten druhý valí oči a ptá se: "Co to má znamenat?" "Jak jsme šli kolem těch mladých, tak někdo říkal, že už jde zase ten pes se dvěma čuráky..."

Přijde policista do služby a jeho kolega si všimne, že má na paži dvě černé pásky. Proto se s úžasem zeptá: "Prosím tě, co se ti stalo?" Policista se smutečními páskami na paži smutně odpoví: "Ale umřel mi táta." Kolega se diví: "A proč máš dvě smuteční pásky?" Policista povzdychne: "Představ si, včera jsem volal bráchovi a jemu táta umřel taky!"

Jdou dva policajti a najdou kostru. "Co budeme dělat?" říká jeden. "Doneseme ju k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl mu ten druhý. A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá: "Vy jste policajti, že jo?" "Jak jste na to přišel?" "No, pánové, tohle je kostra od kola!"

Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá: "Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!" Řidič se vykloní z okna a odpoví: "A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"

Jak poznaj policajti, že jim vyschnul rybník? Když se jim práší od vesel.

Víte proč policajti jezdí tak rychle? No aby nezapomněli kam jedou!

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech." Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

Svěřuje se policajt policajtovi: "Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."

Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?"

Jeden policajt luští křížovku a nějak mu to nejde. Zeptá se kolegy: "Neznáš náhodou ženský pohlavní orgán na čtyři?" Ten druhý chvíli přemýšlí a pak se zeptá: "A vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně." "Tak napiš ústa."

Seděj dva policajti v kanceláři a jeden cucá patronu. Ta vybuchnu a roztrhne mu držku od ucha k uchu. A ten druhý povídá: "Teda, ty se tomu směješ, ale já se fakt lekl."

"Tak už to v životě chodí. Každý chce to, co nemá." "To máte pravdu. Proto si policajti dávají u nás v bistru k jídlu mozeček."

Výš proč si dávaj policajti pod televizi čili papryčky?No přece aby měli ostřejší obraz!

Proč se policajti při bouřce smějou? Protože si myslej, že je fotěj.

Kolik policajtů se utopí, když jsou v člunu tři? No přece šest. Tři hned a tři při rekonstrukci.

Víte, proč mají policajti na autě zahrádku? Aby mohli sázet pokuty.

Co udělá policajt, když je mu zima? Stoupne si do rohu. Tam je 90°.

Proč chodí policajti ve dvou? Protože jeden zná cestu tam a druhej zpátky.

Lidé vycházejí z kina. Před ním stojí teplí a bijí ty lidi, co vycházejí. Jeden pán, přijde k policajtovi, a praví: "Pojďte rychle, buzeranti tam bijí lidi." Policajt se usměje, pohladí ho po hlavě: "A co naši vyhrávají"?

Proč policajti kopou díru za garáží? Protože jim chcípnul motor.

Proč policajti chodí do garáže s pendrekem? Aby mohli dobít baterku.

Víte, proč mají policajti otevřený okýnko, když jedou z kopce? Aby mohli vyhodit kvalt...

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: "Novák." "Tu." "Máte tu 4.800, pojďte si pro to. "Mrkvička." "Tu." "5.200. Tady to máte. "Souhrn. Souhrn! Tak je tu Souhrn?! To je blbec, má tu 18.340 a nechce si to vzít..!"

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt: "To se tady nesmí. Okamžitě přestaň, nebo ti toho camfrdlíka uříznu." Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku: "Hele, to se nesmí," křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou: "Čůrej dál. U tebe už ten polda byl... viď?"

Jeden policajt říká druhému: "Hele, víš, že jsem právě zjistil, že Silvestr vychází na pátek?" A druhej na to: "No, jen aby to nebylo třináctého!"

Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!" Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne...!"

Proč jezdí policajti tak rychle? Aby nezapomněli kam a proč jedou.

Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá: "Hele, vidíš? Támhle na rohu leží slupka od banánu." "Vidím. Sakra, to zase spadnu."

Řidič, který způsobil dopravní nehodu vysvětluje: "Já řídím dobře, jen si nedovedu vypočítat, jestli se tam vejdu, a tak když to vypočítám, zjistím, že jsem se tam nevešel..."

Velitel se ptá policajta: "Proč jste nebyl v práci?" "Měl jsem zánět středního ucha." "Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"

Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu babka a ptá se ho proč pláče. "Ztratil se mi služební pes!" "Však on trefí na stanici, uvidíte." "On jo, ale já ne!"

Zastaví policajt kamión a ptá se: "Co vezete?" Řidič odpoví: "Džem." Policajt se podívá, ochutná a říká: "Vy lžete! Je tam napsáno "JAM" a navíc to chutná jako marmeláda."

Policista zastaví mladou řidičku: "Nevíte, co znamená tato dopravní značka?" "Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné."

Ptá se policista řidiče: Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant?No, prosím těžce, ale kamarádi mi pomohli.

Víte, proč policajti mají kulatý dům? Aby je nikdo nepřekvapil za rohem.

Jak policajti otevírají konzervy? Policie otevřete!

Víte proč policajti jezdí ve skleněném autě? Aby se nehádali kdo bude sedět u okna!

Jak policajti hledají hříbky? Najdou jeden a vyslýchají ho, dokud neřekne kde jsou ostatní!

Policajt zastaví ženu za nepovolenou rychlost: Madam překročila jste povolenou rychlost ukažte mi váš řidičský průkaz. Žena hledá, ale nenachází a tak vyndává zrcátko. Policajt se podívá a říká: "To jste taky mohla říci, že jste od policie."

Opilec klepe na lampu veřejného osvětlení a uvidí ho policajt. Ptá se: "Občane, proč klepete na tu lampu???" Občan odpovídá: "Ále, zapomněl jsem si klíče a nikdo mi nechce otevřít." Policajt: TAK ZKUSTE ZAZVONIT, NAHOŘE SE JEŠTĚ SVÍTÍ!

Na ulici se stane hrozná bouračka, je přivolána policie, všude je krev a povalují se části těl. Jeden policista zapisuje: "Ruka v příkopě, noha v příkopě, druhá ruka v příkopě, hlava na poli? sakra, jak se to píše? ČUT? hlava v příkopě!!

Přijde policajt s žábou na hlavě k doktorovi a žába povídá: "Podívejte pane doktore, co mi to vyrostlo u prdele!"

Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: "špatná, špatná, špatná ...", a jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".

Jdou tři policajti za sebou a první kýchne. Druhý na to: "Na zdraví." Třetí neví o co jde, přesto řekne: "Nalejte i mně."

Baví se dva policajti: "Víš o tom, že letos je Silvestr v pátek?" "V pátek? Doufám, že ne třináctého."

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."

Víte, proč si policajti vozí v autě pilu? Aby mohli řezat zatáčky.

Proč mají policajti kulatý stanice? Aby si na mě nikdo nemohl počkat za rohem..

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."

Proč jde policajt do garáže s pendrekem? Aby mohl dobít baterku.

Víte, proč mají policajti před domem nasráno? Protože mají na zvonku napsáno ZATLAČTE!

Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou? Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.

Stojí policajt u cesty a pořád škrtá jednu sirku. Přijde za ním pán a ptá se ho: "Proč to děláte?", policajt mu odpoví: "Vždyť to poprvé šlo!!!!"

Které zvíře má čuráka na zádech? Policejní kůň.

Víte kolik policajtů se utopí, když jsou v člunu tři??? No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci...

Policajta střelili do hlavy, ale on ještě 3 dny chodil. Jak je to možné? Kulka 3 dny hledala mozek.

Víte, proč si policajti vozí v autě napařovací žehličku? Aby mohli napařovat pokuty.

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"

Víte proč policajti věří, že je na měsíci život? Jelikož se tam celou noc svítí.

Přijde policajt do obchodu a zeptá se: "Máte kšiltovku". Prodavačka je přinese policajt si je zkouší a pak řekne: "A tu s kšiltem dozadu nemáte?????"

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu. Tak ji koupí a říkají si jaký je to príma kauf, pije vodu, dojí mléko. Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhý dojí. Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí. A ten na druhýho volá: Dej jí hlavu vejš, nasává bahno.

O somálcích

2. července 2008 v 17:22 | BBarbucha
Je to černé a běží to rychlostí 70 km/h. Co je to? Somálec s lístkem na oběd.

Víte, co udělá Somálec kdy najde plechovku od rybiček? Otevře si rybí restauraci!

Víte, jaký je rozdíl mezi krávou a Somálcem? Na Somálci sedí víc much.

Co se stane když se Somálec napije inkoustu? ??? Strčí se do propisky a dva měsíce se s ním píše.

"Somálče, neschovávej se za tou lopatou !!! Aha, tak vás je tam víc?"

A v čem jsou světový v Somálsku? ??? V počtu lidí na jeden banán.

Víte jaký je rozdíl mezi hovnem a Somálcem? Na Somálci sedí víc much!

Ze Somálska nám vrátili zásilku léků. Bylo na nich totiž napsáno: Užívat po jídle.

Víte, proč sedají na Somálce mouchy? Protože se Somálci potírají medem, aby když na ně mouchy nasedají, přilepili se a mohli je Somálci sežrat.

Jak se v Somálsku rozhání demonstrace? Ventilátorem.

Jaké je nejrychlejší zvíře na světě ? Somálské kuře, ještě ho nikdo nechytil.

Víte jak poznáte mrtvýho somálce od živýho ? Mrtvýmu nekručí v břiše.

Víš jak zabít nejvíc much jednou ranou ? Dej facku somalskýmu dítěti.

Co udělá Somálec když dostane angličáka? Založí si MHD.

Víte proč má Somálec v uších párátka? Aby nepropadl kanálem.

Kolik se vejde do restaurace Somálců? To se neví, oni tam ještě nikdy nebyli.

Jak vyhrát v Somálsku volby? Postavit jim jídelnu.

Co znamená jedno zrnko rýže na WC? Že somálské dítě celou noc zvracelo.

Víte jak poznáte mrtvého Somálce od živého? Mrtvému nekručí v břiše.

Víte co je rychlejší než světlo? Somálec ze stravenkou.

Víte jak se rozmnožují Somálci? Kopírkou.

Proč maj somálský děti tak malý ručičky a tak velký bříška? Protože jenom žerou a nic nedělaj.

Co udělá Somálec, když se chce prolétnou po bytě? Zapne si fén.

Kolik je na světě Somálců? 65 kilo.

Víte jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem? Do českého se vejdou 3 osoby do max. 300 Kg a do somálského 300 Somálců do max. 3 Kg.

Co vznikne, když se dá na Somálce pětikoruna? Hřebík s velkou hlavičkou.

Jaký je nejrychlejší zvíře na světě? Somálský kuře, ještě ho nikdo nechytil.

Víte jaký je rozdíl mezi hovnem a Somálcem? Na Somálci sedí víc much!

Jaký je rozdíl mezi kilem Somálců a kilem pomerančů? Na pomeranče potřebujete větší kabelu.

Víte, kolik Somálců se vejde do trabanta? Všichni.

Proč nemůžou do Somálska poslat kamión plný jídla? Kdyby to Somálci uviděli, umřeli by radostí.

Víte proč nesmí somálská žena spolknout pecku od třešně? Protože by vypadala jako v šestém měsíci těhotenství.

Jak jezdí somálské děti na prázdniny? Faxem.

Jak se pozná bohatý Somálec? Má švýcarské hodinky kolem pasu.

Víte co udělá Somálec když najde zrnko rýže? Otevře si restauraci.

Víte, proč se do Somálska dovážejí brčka? Stavějí si metro.

Víte, proč Somálci reklamovali Peugeot 405? Protože se jich tam vešlo jenom 404!

Jak se pozná bohatý Somálec? Má kolem pasu hodinky.

Co udělá Somálec, když uvidí pšeničné zrno? Omdlí, protože tolik jídla najednou ještě neviděl.

Víte, jak vypadají Somálci na fotce? Jako čárkový kód!

Kolik Somálců se vejde do trabanta? Všichni.

Co udělá Somálec, když najde konzervu masa? Otevře si restauraci.

Víte, který pes je nejrychlejší? Ten, který proběhne somálskou vesnici.

Víte, co udělá Somálec, když je mu teplo? Stoupne si do stínu šňůry na prádlo.

Víte, proč v Somálsku nemají kanály? Protože by jimi děti popadli.

"Kolik vážíš?" ptá se Somálec Somálce. "Pět kilo." "Myslel jsem bez toho krumpáče!"

Proč Somálci chovají mouchy? Jako dopravní prostředek.

Víte co je rychlejší než světlo? Somálec ze stravenkou.

Víte, kdy viděl naposled somálský pes kost??? Když měl otevřenou zlomeninu!!!

Víš, proč somálská žena nesmi sníst pecku od třešně? Protože by vypadala jako v šestém měsíci těhotenství..

Víš, proč se Somálec musí přivázat, když se sprchuje? Aby ho nestrhl proud odtokové vody

O žárovce

2. července 2008 v 17:21 | BBarbucha
Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky ? Jen jeden. Ale potrvá to milióny let.

Kolik Svědků Jehovových je potřeba k výměně žárovky ? Tři. Jeden ji vymění a dva budou mezitím přesvědčovat jejího majitele, aby se k nim přidal.

Kolik spisovatelů hororů je potřeba k výměně žárovky ? Dva. Jeden ji vymění a druhý z toho udělá překvapivou pointu.

Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ? Žádná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.

Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !

Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ? To je vojenské tajemství.

Kolik psychiatrů je potřeba k výměně žárovky ? Jeden. Ale ta žárovka musí podepsat souhlas s výměnou.

Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. To je problém hardwaru.

Kolik mafiánů je potřeba na vyměnění žárovky? Tři. Jeden zašroubuje žárovku, druhý hlídá, a třetí zastřelí svědky.

Kolik pořádných chlapů je potřeba na vyměnění žárovky? Žádný. Pořádný chlapi se nebojí tmy.

Kolik rybářů je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden, ale bude sedět pod lampou a čekat, až žárovka zabere a zašroubuje se sama.

Kolik Iráčanů je potřeba na vyměnění žárovky? Není to jedno? Ti už stejně nemají elektřinu.

Kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky? Jeden, ale žárovka nejdřív musí čekat dvě hodiny v čekárně.

Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Astronomové preferují tmu.

Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky? Žádný. V pravěku nebyly žárovky.

Kolik goril je potřeba k výměně žárovky? Jedna. Ale než se to naučí, spotřebuje se spousta dalších žárovek.

Kolik spisovatelů hororů je potřeba k výměně žárovky? Dva. Jeden ji vymění a druhý z toho udělá překvapivou pointu.

Kolik poetů je potřeba k výměně žárovky? Tři. Jeden prokleje temnotu, druhý zapálí svíce a třetí vymění žárovku.

Kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky? a) Dva. Jeden se bude pokoušet ji našroubovat do jiné lampy a druhý pak bude vyměňovat prasklou objímku. b) Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem a dalších pět bude mezitím shánět nové žárovky.

Kolik poslanců je potřeba k výměně žárovky? Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně.

O ženách

2. července 2008 v 17:21 | BBarbucha
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

Proč chlapi prdí víc, než ženské? Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějakej přetlak.

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.



Kolikrát je žena v přechodu?
1. ze žáby na kočku,
2. z kočky na slepici,
3. ze slepice na starou krávu.


Proč se hurikánům dávají ženská jména? Když přicházejí tak jsou vlhké a vášnivé a když odcházejí tak sebou berou dům, auto...

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Dvě blondýnky stojí na nástupišti. Jedna se ptá průvodčího: "Doveze mě tento vlak do Prahy?" "Ne." odpoví pruvodčí. "A mě?" ozve se druhá ...

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím?" Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"???

Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Proč mají zeny menčí chodidla než muži? Je to jedna z těch věcí evoluce, která umožňuje ženám stát blíž ke kuchyňskému dřezu.

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

Víte co mají ženský v hlavě ? Že ne ? No přece brouka mozkožrouta! No a víte co tam dělá ? No přece chcípá hlady!

Víte, kdy má žena největší díru? Když jí kopou hrob.

Víte jak nejrychleji získat srdce ženy? Krumpáčem.



Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomožte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povída: "Můžete nám ho popsat?" "No měří asi 150 cm", začne žena, "váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

Víte proč mají ženy o jeden mozkový závit víc než koně? Aby nechlemtaly vodu z kýble, když vytíraj podlahu.

Víte proč mají ženy menstruaci jednou za měsíc? Když Eva zhřešila. Bůh jí řekl že zaplatí svou krví a ona to ukecala na měsíční splátky.

Víte, kdy žena dokáže udělat z muže milionáře??? Když byl předtím miliardářem.

Majitel obchodu si stěžuje známému. "No my máme prodavačku, každý týden si kupuje něco nového na sebe" Známý odpoví: "To není prodavačka, to je ženská".

To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní. "Ježíši, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit", myslí si ženská. Jde dál a potom si řekne, "mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám". Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám si i sukni, kdo to má potom prát." Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak". Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá "Uhni kurvo, nesu sklo"

Přijde ženská do pizzerie, že chce pizzu. Prodavač: "Chcete to na 4 nebo 8 dílu?" Žena : "Jen na 4, 8 bych nesnědla."

Přijde chlápek se svojí obézní ženou do společnosti a představuje ji: "Tak tam co je brož, tam má předek."

Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci? Někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev.

Víte jak má vypadat ideální žena? Jeden velkej zub (asi tesák) a plochá hlava.
Proč?
O zub si otevřete pivo a na hlavu ho postavíte.

Slečna na poště podává telegram obsahující jediné slovo - 'ano'. Poštovní uředník ji upozorňuje, že za stejný obnos můze napsat šest slov. Slečna v rozpacích odpovídá: "Nezdá se vám, že šestkrát ano by znělo trochu moc nedočkavě?"

Víte, že v pivu jsou ženské hormony? Bylo zjištěno, že 75% mužů, po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.

Jedna mladá slečna lehčího kalibru šla takhle po silnici. Vedle ní zastavilo auto, uvnitř takový už napohled nezkušený mladík, který začal větou jako ve filmu: "Slečno, mohu Vás odvézt domů?" Slečna na to: "Klidně... a kde bydlíte?"

"Mařko, pojď, budeme se milovat." "Nemůžu." "Proč?" "Za prvé mi to zakazujou rodiče." "Za druhé mi to zakazuje víra." "Za třetí jsem ještě panna." "Za čtvrté mě potom vždycky strašně bolí v kříži."

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: "Měly bychom si pohovořit o některých věcech." "A co chceš vědět, mami?"

Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: "Vím, že je to pro vás těžké a byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?" "Ano, koktal."

Proč ženské dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli? Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch.

Proč si ženské v autě u semaforů upravují vlasy? Protože nemají žádné koule na drbání.

Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský? Umřel smíchy dřív, než to stih někomu říct.

Muž kouká z okna: "Krásný den, dnes by to šlo?" "A co jako?" odvětí manželka. "No říkala jsi, že se jednoho krásného dne sebereš a půjdeš..."

Vybourá se ženská v autě a napálí to přímo do chlapa. Ten vylítne celý naštvaný ven a řve: "Co to děláš, ty slepice jedna!" A ženská: "Ko! Ko! Ko! Komu tykáš!"

Potkají se dvě známé: "Ach, kde jste to byla?" "V saloně krásy." "A co, měli zavřeno?"

Nápis na hrobě: "Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji."

"Maminko, proč máš tak hebké ruce?" "Protože nádobí myje tatínek!"

Soudce ke svědkyni:"Víte, co Vás čeká, budete-li křivě přísahat a zamlčíte pravdu?" "Ano. Od obviněného dostanu kožich a 10 000 Kč."

"Já ti mám takovou smůlu na ženy, že si to ani nedovedeš představit! První mi utekla s jiným, druhá vyhnala mě a ta třetí, ta se mnou zůstala!"

"Deniso, co se nad tou křížovkou tak chechtáš?" ptá se matka dcery. "Ale, je tu hlava rodiny na čtyři a mne tu vyšlo ? OTEC."

Víte, proč si ženský myslej, že největší bolest je porod? Protože ještě nikdy nedostaly klackem do koulí.

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou? ... Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, bude krásný den.

Miláčku, dneska mě oslovil jeden mladý elegantní pán..." "A co ti povídal?" "Uhni."

"Jak to, že sis koupila nový kožich?" "Ale vždyť byl hrozně levný!" "Kolik?" "Tři stovky měsíčně." "A jak dlouho to budeme splácet?" "To jsem se zapomněla zeptat...!"

"Už chceš zase nový kožich! Vždyť ho nosíš teprve čtyři roky!" "Ale ty roky, co to nosila ta zvířata, to nepočítáš?"

Kdy si žena nejvíce rozbije nos? Když jí nasypeš zrní pod sklo.

Optimista je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena nakupuje v obchodním středisku.

Jaký je rozdíl mezi tornádem a ženami ? V podstatě žádný, když přicházejí, tak jsou teplé a vlhké a když odcházejí berou sebou auta a střechy.

Kdy má žena hodnotu alespoň pětikoruny? Když tlačí prázdný nákupní vozík.

Co udělá chlap, když jeho manželka přijde do obýváku? Zkrátí jí řetěz z kuchyně.

Kdy si žena nejvíce rozbije nos? Když jí nasypeš zrní pod sklo.

Jaký je rozdíl mezi ženou a žumpou? Žádný. Bud je vyčerpaná, nebo nasraná!

Kdy žena ztratí 99% inteligence? Když se rozvede.

Přijde paní do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!" "To není možné!" brání se prodavačka. "Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"

Našla jsem si nové místo, pracuji v zelenině. "A kolik si vyděláš?" "Měsíčně deset melounů." "Neříkej!" "A to ještě není všechno, taky nějaká rajčata, okurky..."

Sedí tři ženy na lavičce. Jedna taková škaredá, druhá taková odpuzující a třetí je také učitelka.

Prodám ženu! Rok výroby 1981, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x AIRBAG, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere zn. zkušební jízda a sada gum zdarma...

Víte proč si ženy po ránu mnou oči? Protože nemaj koule.

Víte, kolik má ženská mozkovejch závitu? No přece tři. Jeden na sex, druhej na hovno a třetí náhradní.

Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky. Lékárník se na ni udiveně dívá: "Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?" "Ta není pro mě, ale pro mou nejmladší dceru!"

Život ženy se dělí na tři období. V prvním jde na nervy svému otci, v druhém svému muži, a ve třetím zeťovi.

Jakej je rozdíl mezi ženskou a žumpou? Žádnej. Buď je nasraná, nebo vyčerpaná.

Slečno, máte prsa? Ano... Tak proč je nenosíte?

Kameňáky

2. července 2008 v 17:18 | BBarbucha
Jdou dvě sušenky po silnici a jednu přejede auto. A ta druhá říká: "Pojď dál a nedrob!"

Letí vrána po lese, narazí do stromu, za chvíli se zvedne, otřepe a říká:"Huhu, kukuk, nebo jak to bylo?"

Letí atom hlavou blondýnky a narazí do mozku. Atom říká: "Promiň, já jsem tě neviděl!"

Jdou dva lední medvědi po poušti a ten jeden říká: "No tady ale muselo bejt pěkné náledí, že to takhle posypali, co?"

Letí netopýr po lese, narazí do stromu a říká: "Já se jednou s tím walkmanem zabiju!"

"Pepo, máte lžíci na boty?" "Ne, my boty nejíme."

Jednou takhle přijdu do chalupy, rozsvítím - a chalupa nikde!

Tak vám jednou jdu a koukám - podkova! Tak jí zvednu - a on je z druhé strany kůň!

"Jedno mléko." "Polotučné nebo nízkotučné?" "To je jedno, já jsem tady na kole.

Sedí kráva na plotě a plete noviny. Letí kolem mastý štafle a volaj: "Nevíte kolik je hodin?" "Za pět minut chleba s máslem." "Děkuju, už jsem se sprchoval."

Pomozte odstranit smrt z našich silnic - jezděte po chodníku.

V autoškole: "Co má přednost: Po hlavní třídě jedoucí obrněný transportér nebo z vedlejší uličky přijíždějící motorový člun?"

"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?" "Byl mrtvý."

"Pepíčku, netahej dědečka za vousy... A vůbec děti, zavřete už tu rakev!"

Jde voják zamyšleně po minovém poli a najednou radostně rozhodí rukama... Padesát metrů od sebe.

Sedí kráva na stromě a kolem letí prase. Kráva říká: "Vždyť prase nelétá!" "Drž hubu nebo ti dám žihadlo!!!"

Letí dvě berušky a jedna zahne a druhé to nevadí..

Vynoří se potápěč uprostřed pošty a vidí jak bagr loupe kakao.

Ve formuli 1 vyhrála Sparta, ale ještě jsem si s nimi nezaplaval.

Jede auto po poušti a narazí do smrku.

"Včeličko kam letíš?" "No a co."

Šli dva medvědi, jeden šel rychle a druhý šel pěšky.

Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká: "Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!"

Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli. "Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka. Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí. "Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"

"Sire, dovolte, abych Vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa." "Ach ano Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout také, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady."

Jde takhle jednou velryba do lesa na borůvky. Potka ji zajíc a povídá : "Čau, krávo!" A velryba na to: "Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!" Jde dál a potká medvěda: "Čau, krávo!" "Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!" Jde zase dál a potká lišku: "Čau, krávo!" "Já nejsem žádná kráva !!! Já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!!" "A kde máš košík?" "JÁ KRÁVA !!!"

Syn velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězen to udělá, klučina ho strčí a vezen spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vezen to udělá, klučina ho strčí a vězen spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi pul hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"

Víte, jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka? Ať hnije!!!

O půlnoci zazvoní zvonek, manželka se vzbudí a vykřikne: Proboha manžel! Manžel se vzbudí a uteče na balkon!

Sedí dvě krávy na kytce a pletou kakao. Letí kolem nich slon a ptá se: "Kolik je hodin?" krávy: "Čtvrt na jaro." slon: "To nevadí, já mám stejně malý boty. krávy: "My tam taky nejedem."

Na poušti sedí kráva na stromě a plete šutry.Leti kolem bagr a ptá se krávy kolik je hodin.Kráva na to:20 stupňů a bagr,mě je to jedno já mam male boty..... Šli dva a prostřednímu upad...

Kam vedete tu krávu? To není kráva, to je přece koza.Ale Vás se neptám! Dvě vajíčka se smaží na pánvičce a to jedno povídá: "Uf, tady je ale horko!" A druhé křičí: "Pomóóóóc, vajíčko mluví!!!!!!"

Jde James Bond po poušti a potka velblouda. Bond se na něj podiva a povídá Bond, James Bond. Velbloud chvilku jen tak zírá a odpoví. Bloud, Vel Bloud.

Vše možné

2. července 2008 v 17:17 | BBarbucha
"Prosil bych kilo zelí," říká pan Novák v obchodě. Prodavač se táže: "A máte na něj něco?" "Ano, chuť."

Vola chlapek do radia. Dobry den, rad bych oznamil nalez penezenky. Je v ni 40000 Kc, 5000 marek a 3000 dolaru. Patri panu Josefu Novakovi ze Smichova, tak mu prosim zahrajte nejakou peknou pisnicku.

Pračlověk chodí po jeskyni a naštvaně říká: "Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta." Žena mu povídá: "Ale starej, na to přece nestačíš sám." "Máš pravdu, tak to ho musím aspoň zfackovat."

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

"Není tohle tvoje peněženka?" "No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?" "Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!!!" "Jak to?" "Já jsem ji našel doma v ložnici."

Manželé se rozhodli, že budou mít jen čtyři děti. Četli v novinách, že každé páté dítě, které se dnes ve světě narodí, je Číňan.

Zabloudí dva lidi v pralese, bloudí ... mají strašný hlad. Tak se začnou modlit: 'Pane Bože, pomoz nám, sic bídně zahyneme hlady.' A najednou před ně spadne takový pěkný, šťavnatý, syrový bifteček obalený v nějaké omáčce. Tak se na něj vrhnou, sežerou ho, jen si mlaskaj. Ale to je pro ně málo. Tak se modlí znova. A šup, spadne další a další ... Když se dost najedli, začalo jim být divné, že z nebe padá maso. To přece není samo sebou. Podívají se nahoru a tam na větvi sedí starej oplzlej indián napadenej leprou ...

"Mladý pane, převedl byste mě na druhou stranu?" prosí stařenka. "Teď ne, je červená. Počkejte až bude zelená." "To už vás nebudu potřebovat. Na zelenou přejdu sama."

Sedí pohledný mladý muž v baru. Naproti němu se posadí krásná blondýnka, přehodí nohu přes nohu a zapálí si cigaretu. Mladík požádá barmana o tužku a papír a napíše vzkaz: "Slečno, nechtěla byste se jít někam večer projít?" a spolu se sklenkou nejlepšího šampaňského jej pošle slečně. Ta mu vzápětí pošle vzkaz: "Šla, ale pouze pokud bude z procházky projížďka mercedesem, kterým si dojedeme pro nový kožich a briliantový prsten, který samozřejmě zaplatíte, a pak mě ve své vile za 10 miliónů uspokojíte svým 20 cm penisem!" Mladík si vezme znovu tužku a píše: "Z mercedesů si můžete vybrat stříbrného, modrého nebo černého, kožich můžete mít na každý zimní měsíc jiný a briliantový prsten na každém prstu. Milovat se můžeme na mém zámečku ve Švýcarských Alpách nebo ve vile na soukromém ostrově v Karibiku, ale kvůli takovýhle náročný krávě jako seš ty, si ho přece nenechám zkrátit o 10 cm!"

Je to žlutý a visí to na stromě. Co to asi může být? Volně pohozená kupa písku ...

Co má společného Slunce a ožralec? Každej večer někam zapadnou a ráno zase odněkud vylezou ...

Víte, proč nemůže slimák utíkat? Protože by mu vlály oči ...

"Kam se chystáte letos na dovolenou ?" "Manželka na Kanárské ostrovy, dcera do Řecka a syn do Ameriky ..." "A vy ?" "Pravděpodobně do basy!"

"Gratuluji! Tvoje žena prý vyhrála ve sportce sto tisíc?" "Za prvé to nebylo sto tisíc, ale deset. Za druhé ne ve sportce, ale v kartách. Za třetí ne moje žena, ale já. A za čtvrté nevyhrál, ale prohrál."

Proč jste přišel o dvě hodiny později do práce? Včera jste mi řekl aby sem si noviny přečetl doma...

V nemocnici leží tři motorkáři. Doktor se jich ptá: "Proč jste tak zlámaný?" A ten co měl Hondu říká. "Jel sem 150-kou a narazil sem do stromu." Ten co měl Yamahu říká. "Jel sem 180-kou a narazil sem do stromu." A ten co měl Babetu říká. "Jel sem 40-kou naplno a když mě předjela Honda a Yamaha myslel sem si, že stojím a tak sem sesedl."

Tučná pani jde po ulici a zpívá si: "Kdyby sem byla jahodóóu..." A okolo jdoucí muž na to: "To by bylo džemu."

"Obžalovaný, co jste udělal s tou ukradenu pálenkou?" "No... Prodal sem jí." "A co jste udělal s penězi?" "No... Propil sem je."

Když bude vedle tebe padat granát, neutíkej, vždyť střepy přinášejí štěstí.

"Splnilo se mi moje tajné přání z mládí!" "Hm! A jaké?" "Když mě otec tahal za vlasy, vždy sem si přál, aby sem byl plešatý."

Ptají se Deža: "Kde si byl tak dlouho?" "Ale oženil sem se," povídá Dežo. "A co, ženu máš pěknou?" "No lidé jí přirovnávají k Panence Marii." "A co fotku máš? Máš její fotku?" "Ale mám, co bych neměl." Dežo vytáhne tu fotku, ukáže jí, a ten chlapík si jí prohlíží a zděšeně povídá: "Panenko Maria."

Sedí pán v baru nad skleničkou s nápojem. Přijde k němu takový silný rambo a vypije mu ji. Ten pán se rozpláče. Rambo na to: "Co blbneš, objednám ti novou!" Pán odpovídá: "Tak poslouchejte: Dnes ráno přijdu pozdě do práce, kde mi šéf sdělí, že mám padáka. Jdu zdrcen domů. V domě nachytám manželku v posteli s cizím chlapem. Chci odjet autem, ale zjistím, že mi jej někdo ukradl. Tak odejdu sem naliju si tu do té Whiski jed, že už s tím vším skoncuju a vy mi ji vypijete...!!!" V letadle přijde letuška k Arabovi a ptá se ho: "Nedáte si Whiski?" Arab na to: "Díky nechci, za chvíli řídím."

Pánovi na parkovišti nejde nastartovat trabant. Přijde k němu takový frajer v mercedesu a říká: "Hele, nechceš pomoct odtáhnout to auto?" Pán: "No dobrá." Frajer: "Fajn a kdyby jsi chtěl zpomalit, trub nebo blikej." Tak jedou 150km/h po dálnici a kolem projede zbrusu nová Audina. Ten frajer: "Tu Audinu musím vidět" Tak jedou 220km/h za ní. Projedou kolem hospody, kde je vidí opilý chlap. Ten se vrátí do hospody a říká: "Chlapi..., to mi nebudete věřit... . Jela: Audi, Mercedes a trabant, ten troubil, blikal a ti blbci ho nechtěli nechat předjet !!!"

Pepíček přijde odpoledne domů. "Proč jsi tak mokrý?" ptá se maminka. "Hráli jsme si s klukama psy," odpoví Pepíček. "To nechápu..." diví se maminka. "No já jsem byl patník.." Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět. "Mně přinesl čáp," svěřuje se první. "Mně zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý. "Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."

Jede Barunka, babička a paní kněžna v kočáru. Jedou lesem a zastaví je loupežníci. Ten hlavní přistoupí ke kočáru a říká: "Všichni vystoupit!" Babička: "I paní knežna?" Loupežník: "Když všichni tak všichni... a svlíknout!" Paní knežna: "I Barunka?" Loupežník: "Když všichni tak všichni... a teď Vás znásilníme!" Barunka: "I babičku?" Babička: "Když všichni tak všichni!"

Prodavačka plešatýmu: "Fakt nevím, jakej šampón bych Vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na parkety."

Říká teta malému synovi: "Jestlipak víš Pepíčku, že se mi podobáš?" "To nevadí, teto, u kluků na kráse nezáleží."

Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně podívá a říká: "Mám pro Vás dvě zprávy." "Aha, tak nejdřív tu špatnou." "Musíme Vám amputovat levou nohu." "A ta dobrá?" "Chlap z vedlejšího pokoje od Vás koupí boty."

Honí šroubek matičku. Matička na něj řve: "Bez podložky NE!!!"

Zastaví hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes. "Člověče, jak můžete nechat psa řídit auto?" ptá se policista spolujezdce. "Mě se neptejte, já jsem stopař."

Chlap a ženská se seznámí na večírku a skončí v posteli. Když je po tom, ženská se ptá: "Prosím vás, nemáte náhodou AIDS?" "AIDS? Ne chraň pánbůh, to opravdu nemám." "No, to jsem si oddychla. Už sem se bála, že jsem to chytla po druhý."

Dva nenápadní vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?". "Co by, písek!" Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá: "Vidíš? Takhle se kradou kola!!!"

Ze hřbitova: U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví muž s manželkou a psem dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadnul tchyni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl by jste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Božské srovnání: Jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem? Bůh si o sobě nemyslí, že je Klaus.

Sekretářka se vrací od šéfa značně rozcuchaná. "Co se ti stalo?" ptá se kolegyně. "Ále, šéf mi ukazoval, co neumí počítač!"

Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělávat víc, než jeho žena utrácet. Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

Pouští jde chlap. Už tři dny. Má žízeň. Najednou v deliriu vidí: V dálce za dunami stánek a v něm prodavač. Zase vyrazí s novou energií, když dojde až ke stánku, udýchán zachrčí: "Vodu!" Prodavač povídá: "Ne, já prodávám jen kravaty." Chlápek zoufale padne k zemi, ale pak se zvedne a z těžka vyrazí dál. Další noc. Další den. Najednou v deliriu vidí: V dálce za dunami hotel. Doplazí se ke vchodu. Před vchodem stojí vrátný v livreji. Chlap zachraptí: "Vodu!" A vrátný na to: "Lituji, pane, ale bez kravaty Vás sem nepustím."

Jendo, proč jsi vlastně ve vězení? Ale konkurence mi záviděla, stát totiž tiskl stejné bankovky jako já!

"Jean, má televize dvířka?" "Ne, pane." "Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen."

Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi: Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé.

Zatesknil jeden bývalý hodnostář: "Když holt vysoké funkce jsou jak vysoké hnízda. Nedá se z nich odejít, jenom vyletět nebo vypadnout.

Do hodinářství vpadne zákazník: "Potřebuji opravit budíka." "A co s ním máte?" "Stojí za hovno, když je půlnoc, tak ukazuje, blbec, poledne!"

"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?" "A co je toho příčinou?" "Pani Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salonu krásy a on jí dal hned tisícovku."

"Maminko milá, já bych chtěla sestřičku," prosí malá dceruška. Maminka jí chlácholí: "Víš, děvenko, to tak hned nebude, taťka je na služební cestě a strejda Pepa přijde na návštěvu až za týden!"

"Poslyš, ty jsi s Karlem už 30let. Nikdy jsi nepomyslela na rozvod?" "Nikdy jenom na vraždu!"

"Tati řekni mi kdo je to milenec?" "To je synku muž, jako každý jiný, jen nemusí umývat nádobí."

Ty jsi prý říkal, že jsem pitomec ? Je to pravda? No pravda to je, ale já jsem to neříkal.

Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor povídá, aby si z toho nic nedělal a nevšímal si toho. Tak ten člověk jde do hospody a povídá: "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!" Franta k němu přijde a šeptá: "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak si to zaplatíš!"

Stojí děda před obchodem s obuví a mrmlá si: "Je to pravda, že móda se vrací, před sedmdesáti lety jsem chodil bosý a teď budu zase."

Za lékařem přišel ustaralý muž. "Pane doktore, vypadávají mi vlasy. Nemohl byste mi dát něco abych si je uchoval? Lékař: "A líbí se vám tahle krabička?"

Dva venkované stojí před výlohou lihovin. Dívají se a diví se. Až do dneska sem myslel, že nejdražší tekutinou je krev.

Tondo, zajdi pro borovičku, sežeň asi metrovou. Ale, Jarko, prosím tě, takové lahve snad ani nejsou.

Drobný nemůže být zpožděný, maximálně ve vývoji.

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. "Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo."

O blondýnách

2. července 2008 v 17:17 | BBarbucha
Jak se blondýnkám vymývá mozek?
Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.
Proč jsou blondýnky tak zmatené na damských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhotky.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.
Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.
Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."


Dvě blondýnky na nádraží: "Prosím vás, pane průvodčí, odveze mě tento vlak do Kolína?" ptá se první blondýna. "Ne, slečno," odpovídá průvodčí. Druhá blondýna na to: "A mě?"


Stojí dvě blondýnky naproti sobě přes řeku. Najednou jedna zařve na druhou: Prosim tě, jak se dostanu na druhou stranu? A ta druhá na ní: Ale vždyť jsi na druhé straně!!!



Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."

Volá blondýnka blondýnce a povídá: Představ si, vařila jsem polívku a zbyla mi jen horká voda. Co mám dělat? A blondýnka na druhým konci říká: Dej jí do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí.

Víte jak blondýnka zabíjí kapra? Snaží se ho utopit


Víte proč blondýnka nemůže letět přes Bermudský trojúhelník? Protože by jí mohly zmizet šminky.

Co se stane, když se dvě blondýnky rozběhnou proti sobě? Obvykle se rozbije zrcadlo.



Stojí takhle blondýna u zrcadla a zkoumavě se do něj dívá. Stojí tam den, dva, týden až na ni matka zavolá: "Co je s tebou Blanko?" Blondýna se ťukne do čela a řekne: "Jo, už to mám, Blanka!"


Proč nemohou blondýnky dělat ledové kostky? Protože neustále ztrácejí recept.

Jak se blondýnce meří IQ? Strčíte jí do ucha tlakoměr.


Víte, jak se říká blondýnkám na vysoké škole? ...NÁVŠTĚVA!

Co říká blondýna nejčastěji? ..."Nevím."

Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku - KONEC KRUHOVÉHO OBJEZDU

Co je blondýna v BMW? Nadstandardní vybavení.

Víte, proč mají blondýnky rády bouřku? Potože si myslí že je fotí .



V Číně vymysleli stroj na odhalování lži. Přijde k němu brunetka: "Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!" "Tůůů, lež!" Přijde rusovláska: "Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!" "Tůůů, lež!" Přijde blondýnka: "Myslím,..." "Tůůůůůůůůůů, lež!"

Jak umírají mozkové buňky blondýnek? Osamocené.

Co udělá blondýnka ráno, když vstane? Oblékne se a jde domů.

Jak zblbnete blondýnku? Nezblbnete. Ony už se takové rodí.

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami? Těhotná.

Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

Proč mají rakve pro blondýnky tvar Y? Protože když blondýnka lehne na záda, hned roztáhne nohy.

Jak se blondýnkám vymývá mozek? Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.

Proč nebyla blondýnka spokojená s výletem do Anglie? Protože zjistila, že Big Ben jsou jen hodiny.

Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu? Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.

Jakou chronickou poruchu řeči trpí blondýnky? Neumí říct "Ne".


Proč jí blondýnka fazole v sobotu? Aby si mohla dát v neděli bublinkovou koupel.

Jak se říká brunetě mezi dvěma blondýnkami? - Tlumočnice.


Velké zrcadlo pravdy, když někdo lže tak ho pohltí. Postaví se před něj bruneta a řekne: "Já si myslím, že jsem nejkrásnější. Zrcadlo jí pohltí. Postaví se před něj tmavovláska a říká: "Já si myslím, že jsem nejchytřejší. Zrcadlo jí pohltí. Mluví blondýna: "Já si myslím a zrcadlo jí pohltí.


Jak připravíte blondýnku, která letí do Paříže o místo u okna? Řekněte jí, že sedadla do Paříže jsou v prostřední řadě.


Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu? Trouba se nedá rozpálit na 500 stupňů.



blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" "Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Proč blondýnka přebaluje svoje dítě jen jednou týdně? No protože na obalu plenek je napsáno do 7 kil.

Jak zaměstnáte blondýnku na celý den? Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.



Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem? Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.

Co dělá blondýnka, když má ucho u stěny? Poslouchá house.

jaký je rozdíl mezi blonďatou stopařkou a novou Ladou? Žádný, do deseti minut jsou ojeté...
 
 

Reklama